Deine Karriere bei uns

Viele Gute Mitarbeiter kündigen ihren Job und wechseln zu uns denn nur bei uns gibt die Jobs als Gammler, Schlaf-Unken und Wandanstarrer. Bei uns arbeiten Menschen für die Arbeit nix ist.

So sieht der Bewerbungsablauf bei uns aus

1. Deine Bewerbung

Suche dir eine unserer Stellenangebote raus die am Besten zu dir passt. Bewerbungen werden bei uns in der Regel binnen 24 Stunden gesichtet und geschreddert. Sollte keine passende Stelle für dich dabeisein, kannst du auch eine Initiativbewerbung senden.

2. Die Mutprobe

Zum Einstellungstest gehört bei uns immer eine Mutprobe dazu. Ohne Mutprobe keinen Job. Wir müssen prüfen ob du verblödet genug bist bei uns zu arbeiten oder wir besser die Finger von dir lassen. Die Mutprobe dauert in der Regel nicht länger als 20 Minuten. Du musst dir allerdings keine Sorgen machen. Bisher wurde noch kein Bewerber ernsthaft verletzt. Du musst bei unseren Mutproben nicht aus dem Fenster springen oder deinen Kopf in ein Krokodilmaul halten... wobei..

3. Das Erstgespräch

Solltest du die Mutprobe erfolgreich überstanden haben, folgt das Erstgespräch. Wir möchten dich noch besser kennenlernen und herausfinden ob du gut in unser Unternehmen passt. Das Erstgespräch findet in Form einer Frage-Anwort-Runde statt. Wir stellen die Fragen, du antwortest mit "Ja", "Nein" oder "Halt doch die Fresse". Im Erstgespräch sind alle Teilnehmenden nackt. Wir wollen sicherstellen, dass Bewerber ihre Inkompetenz nicht hinter aufgebrezelten Klamotten verschleiern können. Während des Erstgesprächs werden Brotkrümel, Schnecken-Schnaps und Chilischoten serviert.

4. Die Absage Die Zusage

Bei uns gibt es kein "Wir melden uns bei Ihnen" oder "Wir schicken Ihnen eine E-Mail". So ein Quatsch: Entweder man merkt direkt dass es passt oder man merkt sofort, dass es nicht passt. Du erhälst bei uns direkt im Anschluss an das Erstgespräch die Absage. Einen Arbeitsvertrag gibt es bei uns nicht. Zu viel Papierkram. Außerdem Arbeit interessiert hier eh keinen. Stattdessen bekommst du ein High-Five oder einen kräftigen Face-Slap. Du kannst es dir aussuchen.

5. Dein erster Tag bei uns

An deinem ersten Tag bekommst du von uns eine Arschkarte und einen leeren Beutel zum Wegschmeißen. Der Rest des Tages gehört dir. Uns ist es egal was du dann tust. Arbeiten tut hier eh keiner.

Allgemeine Tipps für Deine Bewerbung

  • Sei ganz normal und verstelle dich nicht.
  • Vermeide dämliches Grinsen und unnötiges Nettsein. Wir sind nicht nett. Bei uns hier ist auch niemand freundlich.
  • Dein Lebenslauf interessiert uns nicht. Das was dort drin steht ist bei den Meisten Leuten eh totaler Schrott.
  • Strenge dich bloß nicht an. Anstrengen ist anstrengend und verleitet zu Stress.
  • Besoffene Bewerber werden bevorzugt.
  • Versuche nicht uns mit deiner Arbeitsweise zu beeindrucken. Bei uns hier arbeitet niemand.
  • Versuche nicht so zu tun als hättest du von irgendwas Ahnung.
  • Sei nicht schüchtern: Furzen, Rülpsen und Röcheln gehört bei uns zum Alltag dazu.
  • Stell dich nicht doofer als du bist. Wir erkennen Geisteskranke sofort. Sei einfach so doof wie du sonst auch bist.

Deine Benefits

  • Welcome Faustbox mit persönlicher Begrüßungs-Arschkarte.
  • Bei uns darfst du stets nackt sein.
  • Garantiert keine Arbeit
  • Stresslevel: 0,0
  • Interne Weiterblödungsmöglichkeiten
  • Flexible Schlafzeiten
  • Stets frisches Durchfallobst
  • Nur bei Schlammhirn gibt es die Stressfreiwoche - Freitag ist bei uns immer der Hirnfreitag
  • 2 Std. Auf-Klo-Sitzen inklusive (Auf Toilette kommen oft die Besten Ideen)
  • Gemeinsames Sport-Gucken
  • Teilnahme an firmeninternem Wettkampfscheißen
  • 30 Minuten Urlaub pro Jahr
  • Hirnfreies Arbeiten möglich
  • Gemeinsame Klobesuche mit Vorgesetzten und Lakeien
  • Bierfreiheit
Roland Memmerich

Meine Mutter meinte ich soll doch mal versuchen mich bei Schlammhirn zu bewerben. Die anderen Firmen würden mich eh nicht nehmen. Gesagt getan ‐ Ich bekam sofort eine Stelle als Sandkornsortierer. Einfach großartig. Heute weiß ich das Sandkörnersortieren eine absolute Vollzeitbeschäftigung ist. Meine Mutter meint das passt gut zu mir.

Als Neuling bekommst du bei uns:

  • 10x 100g Hiirnsalbe gratis pro Jahr
  • kostenlose 10er-Karte für den hauseigenen Sauna-Club
  • Kostenloser Gutschein für einen Gutschein
  • 10m Stolperstacheldraht zum Abrollen (für alle Fälle)
  • Eigenes Firmentelefon (muss immer ausgeschaltet sein)
  • 1x Gummipuppe Modell "Tina" oder "Ritzo" für deinen privaten Gebrauch
  • 1x pro Jahr kostenlose Untersuchung auf Sackratten und Buschwanzen bei Dr. Klaus Klötmann
  • Eine Rolle Toilettenpapier (einlagig)

Na, überzeugt?

Dann schau dir schnurstracks unsere Stellenangebote an.

Bei uns sind willkommen:

Ahnungslose, Bonken, Saftnasen, Schnarchnasen, Saufnasen, Dummbeutel, Knallfrösche, Dumpfnasen, Kabelentwirrer, Knackwürste, Kohlköpfe, Hohlköpfe, Nichtsnutze, Nulpen, Ulknudeln, Bürofeen, Sabberlappen, Suffunken, Schnapseulen, Sorgenfreie, Vogelfreie, Busenwunder, Wunderweiber, Teufelskerle, Zwergriesen, Riesenzwerge, Zwerglinge, Sitzriesen, Zwerggötter, Frauenliebhabende, Männerliebhabende, Um-Die-Ecke-Denker, Bierfreunde, Menschenfreunde, Blödmänner und Blödfrauen, Physiker, Spinatwachteln, Doofsteller, Dummbeutel, Fressmampfen, Bierholer, Stromabsteller, Schläfer, Dauerschläfer, Schlafdrosseln, Sackfreunde, Sexualkundschafter, Schnürsenkelentknoter, Bumsfreunde, Busenfreunde, Sexgötter und Sexgöttinen, Tellerablecker, Schnürsenkelentknoter, Spaßvögel, Wandanstarrer, Flachzangen, Quatschdrosseln, Flitzpiepen, Schmallippen, Torfköpfe, Schlafunken, Doofies, Trantüten, Stirnrunzler, Fratzenmacher, Waschlappen, Herumpimmler, Glubschglotzer, Saftbrausen, Dorfunken, Arschklappsen und Strohhirnies.

Bei uns sind nicht willkommen:

Gerichtsvollzieher, Falsche Polizisten, Fensterstürzer, Scharlatane, Giftmischer, Brunnenvergifter, Meuchelmörder, Quacksalber, Geizkragen, Schurken, Saftsäcke, Vergewaltiger, Schnürsenkelverknoter, Mörder, Terroristen, Spekulanten, Diebe, Messerstecher, Lügner, Frauenversteher, Falschparker, Ideologen, Diktatoren, Betrüger, Geisterfahrer, Superspreader, Gauner, Totengräber, Schuhdiebe, Schakale, Mörder, Mistmaden, Massenmörder, Meuchelmörder, Doppelmörder, Stinkstiefel, Massenmörder, Tierquäler, Einfahrt-Zuparker, Gehweg-Raser, Elektro-Roller-Dummies, Katzenfresser, Stinkmorcheln, Rasenlatscher, Gehweg-Scheißer, Leute die beim Scheißen nicht zwischenspülen, Ärgermacher, Selbstmörder, Waffenschieber, Leute mit Haaren auf den Zähnen, Eiertreter und Eiertreterinnen, Labertaschen, Hexen, Zicken, Heuchler, Aufschlitzer, Meckerziegen, Wütende Exfrauen, Bierverschütter, Bratwurstwanzen, Veganer die aus Unsicherheit Gras in Wurstform fressen, Besserwisser, Drama-Queens, Saftärsche, Gotteskrieger, Schläger, Frauenhasser, Gottesanbeter, Märthyrer, Jammerlappen, Giftzwerge, Egomanen, Egozentriker, Workaholics, Miesepeter und Miesepetras, Choleriker, Psychopathen, Fiese Chefs, Blutsauger und Vampire.