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Die Geschäftsführung sagt Danke
Die Geschäftsführung im Namen von Frau Schlammhirn schreibt:
Zunächst einmal möchten wir allen Mitarbeitenden Danke sagen. Danke für nichts!
Besonderen Dank gilt an das Team Projektverschleppung dass es geschafft hat 27 Projekte im vergangenen Monat erfolgreich zu verzögern, umzustrukturieren oder anderweitig auszusitzen. Anhand der verdrehten Zahlen (Dank gilt der Auswertung von Team Zahlendrehen) konnten wir erkennen, dass der Bereich Aussitzen am erfolgreichsten ist und meist am besten funktioniert. Aus dieser Erkenntnis heraus möchten wir die Gelegenheit nutzen und die Gründung des Team Aussitzen bekanntgeben. Wir als Geschäftsführung sagen: Herzlichen Glückwunsch.
Das Team Schlafen glänzt durch allgemeine Unauffälligkeit. Wir sind sehr froh darüber dass uns aus diesem Team keine Informationen erreicht haben. Wer nix macht kann auch nix falsch machen.
Beim Team Zahlendrehen gibt es noch etwas Luft nach unten. Die Zahlen müssen weiter runter. Damit das gelingen kann, haben wir entschieden Team Zahlendrehen, Team Mismanagement und Team Geisteskrank besser zu verzahnen. Alle drei Teams werden zukünftig einen gemeinsamen Projektraum bekommen.
Wichtig: Uns wurde mitgeteilt dass der Mitarbeiter Torsten M. gearbeitet hat!
Wir möchten Sie im Namen der Geschäftsführung daran erinnern dass Arbeiten in diesem Unternehmen strikt verboten ist!
Folgende Tätigkeiten sind in unserem Unternehmen zulässig:
Schlafen, Warten, Rumhängen, Abhängen, Sabbern, Rumlümmeln, Gammeln, Schniefen, Arbeit aussitzen, Verträge schreddern, Die Wand anstarren, auf dem Boden liegen, Bier trinken, Sex im Keller haben, Auf Toilette die Zeit vertrödeln, zu Hause bleiben, Im Fahrstuhl hoch und runterfahren, Doof rumquatschen, Gegen die Tür treten, Im Treppenhaus rumschreien.
WICHTIGE MITARBEITER INFORMATION:
Es hat uns die Nachricht erreicht dass ein Mitarbeiter sein Glied am Eingang verloren hat. Wir bitten den betroffenen Mitarbeiter sich bei der Rezeption zu melden. Das Glied ist 7cm lang und 3cm dick und errinnert an einen Erdnussflip. Wir wissen nicht welchem Mitarbeiter as Glied gehört. Das Glied wurde beim Pförtner im Kühlschrank hinterlegt und kann dort abgeholt warden.
Übrigens: Sollte der betroffene Mitarbeiter sein Glied nicht innerhalb der nächsten 7 Tage abholen, wird sich Mitarbeiter Rudolf K. dem Glied annehmen. Dieser leidet nämlich an chronischer Schwanzlosigkeit.
Unerlaubte Anwendung von Schadenzauber
In Letzter Zeit ist es in unseren Büroräumlichkeiten vermehrt zur Anwendung von unerlaubtem Schadenzauber gekommen. Mehrere Mitarbeiter haben sich dabei schon verletzt oder mussten sich persönlicher Scham ausgesetzt fühlen. Die Geschäftsführung weist ausdrücklich darauf hin das jegliche Anwendung von Schadenzauber in den Büroräumlichkeiten und auch außerhalb des Bürogebäudes untersagt ist. Zuwiederhandlung wird mit Gegenzauber beantwortet.
Folgende Zaubersprüche sind verboten:
Zauberspruch | Anmerkung |
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Nasalus Schnodderus |
Der Andere muss sofort stark niesen |
Oinki Doinki |
Man bekommt eine Schweinenase |
Arschus Knackus |
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Synapsus Platzus |
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Lapis Stolperus |
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Contraktus Vernichtus |
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Darmus Entschlackus |
einfach ekelhaft |
Schwanzus Verknotus |
Ohje, Schwanzverknotung. (klappt nur bei männlichen Gegnern) |
Impregnato Spontane |
Sofortige Schwangerschaft. (klappt nur bei weiblichen Gegnern) |
Apparillus Expulso |
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Cheffus Arschkriechus |
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Dokumentus Schreddus |
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Coitus Geniale |
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Arschus Platzus |
Das gibt eine Sauerei |
Personus Verschwindikus |
Der gebenüber löst sich in Luft auf |