Wichtige Mitarbeiter-Infos

Bitte lesen sie die folgenden Informationen aufmerksam durch

Eintrag vom 16.02.2025

Die Geschäftsführung sagt Danke

Die Geschäftsführung im Namen von Frau Schlammhirn schreibt:

Zunächst einmal möchten wir allen Mitarbeitenden Danke sagen. Danke für nichts!

Besonderen Dank gilt an das Team Projektverschleppung dass es geschafft hat 27 Projekte im vergangenen Monat erfolgreich zu verzögern, umzustrukturieren oder anderweitig auszusitzen. Anhand der verdrehten Zahlen (Dank gilt der Auswertung von Team Zahlendrehen) konnten wir erkennen, dass der Bereich Aussitzen am erfolgreichsten ist und meist am besten funktioniert. Aus dieser Erkenntnis heraus möchten wir die Gelegenheit nutzen und die Gründung des Team Aussitzen bekanntgeben. Wir als Geschäftsführung sagen: Herzlichen Glückwunsch.

Das Team Schlafen glänzt durch allgemeine Unauffälligkeit. Wir sind sehr froh darüber dass uns aus diesem Team keine Informationen erreicht haben. Wer nix macht kann auch nix falsch machen.

Beim Team Zahlendrehen gibt es noch etwas Luft nach unten. Die Zahlen müssen weiter runter. Damit das gelingen kann, haben wir entschieden Team Zahlendrehen, Team Mismanagement und Team Geisteskrank besser zu verzahnen. Alle drei Teams werden zukünftig einen gemeinsamen Projektraum bekommen.

Eintrag vom 15.02.2025

Wichtig: Uns wurde mitgeteilt dass der Mitarbeiter Torsten M. gearbeitet hat!

Wir möchten Sie im Namen der Geschäftsführung daran erinnern dass Arbeiten in diesem Unternehmen strikt verboten ist!

Folgende Tätigkeiten sind in unserem Unternehmen zulässig:

Schlafen, Warten, Rumhängen, Abhängen, Sabbern, Rumlümmeln, Gammeln, Schniefen, Arbeit aussitzen, Verträge schreddern, Die Wand anstarren, auf dem Boden liegen, Bier trinken, Sex im Keller haben, Auf Toilette die Zeit vertrödeln, zu Hause bleiben, Im Fahrstuhl hoch und runterfahren, Doof rumquatschen, Gegen die Tür treten, Im Treppenhaus rumschreien.

Eintrag vom 12.02.2025

WICHTIGE MITARBEITER INFORMATION:

Es hat uns die Nachricht erreicht dass ein Mitarbeiter sein Glied am Eingang verloren hat. Wir bitten den betroffenen Mitarbeiter sich bei der Rezeption zu melden. Das Glied ist 7cm lang und 3cm dick und errinnert an einen Erdnussflip. Wir wissen nicht welchem Mitarbeiter as Glied gehört. Das Glied wurde beim Pförtner im Kühlschrank hinterlegt und kann dort abgeholt warden.

Übrigens: Sollte der betroffene Mitarbeiter sein Glied nicht innerhalb der nächsten 7 Tage abholen, wird sich Mitarbeiter Rudolf K. dem Glied annehmen. Dieser leidet nämlich an chronischer Schwanzlosigkeit.

Eintrag vom 21.01.2025

Unerlaubte Anwendung von Schadenzauber

In Letzter Zeit ist es in unseren Büroräumlichkeiten vermehrt zur Anwendung von unerlaubtem Schadenzauber gekommen. Mehrere Mitarbeiter haben sich dabei schon verletzt oder mussten sich persönlicher Scham ausgesetzt fühlen. Die Geschäftsführung weist ausdrücklich darauf hin das jegliche Anwendung von Schadenzauber in den Büroräumlichkeiten und auch außerhalb des Bürogebäudes untersagt ist. Zuwiederhandlung wird mit Gegenzauber beantwortet.

Folgende Zaubersprüche sind verboten:

Zauberspruch Anmerkung
Nasalus Schnodderus Der Andere muss sofort stark niesen
Oinki Doinki Man bekommt eine Schweinenase
Arschus Knackus
Synapsus Platzus
Lapis Stolperus
Contraktus Vernichtus
Darmus Entschlackus einfach ekelhaft
Schwanzus Verknotus Ohje, Schwanzverknotung. (klappt nur bei männlichen Gegnern)
Impregnato Spontane Sofortige Schwangerschaft. (klappt nur bei weiblichen Gegnern)
Apparillus Expulso
Cheffus Arschkriechus
Dokumentus Schreddus
Coitus Geniale
Arschus Platzus Das gibt eine Sauerei
Personus Verschwindikus Der gebenüber löst sich in Luft auf