Über uns

Schlammhirn wurde 1904 in Schlammheim gegründet und war danach 78 Jahre in der Versenkung verschwunden. Erst Firmenpatriach Sepp Schlammhirn brachte das Ganze ins Rollen und machte den Namen "Schlammhirn" weltweit bekannt. Heute ist die "Schlammhirn" GmbH eine weltweit anerkannte Marke für Arbeitsvermeidung, Verantwortungslosigkeit, allgemeines Desinteresse, Projektverzögerung, Projektverzerrung und Zeitvergeudung.

Die Schlammhirn GmbH ist eine Gesellschaft mit beschränkter Hirnmasse. Unsere Mitarbeiter sind in der Regel stark unterbelichtet. Darauf legen wir Wert. Entscheidungswege sind bei uns so kurz wie ein Weg nur sein kann - NULL. Es gibt keine Entscheidungen. Denn entschieden wird bei uns gar nichts. Es wird einfach irgendwas gemacht. Unser Vorteil: Wir werden von der Konkurrenz maßlos unterschätzt. Mit uns rechnet niemand. Und auf uns setzt auch keiner.

Die Familie Schlammhirn im Überblick


Wohnt heute im Nymphen-Paradies Sepp Schlammhirn

Sepp Schlammhirn

Firmengründer und Patriarch der Schlammhirn GmbH

Partyvogel, Lebemann und "alter weißer Mann". Hat alles richtig gemacht im Leben. Erlag 1972 einem Herzinfarkt beim Gruppensex. Unser Sepp bleibt uns immer in Erinnerung.

Zurzeit Single

Ursula »Uschi« Schlammhirn

Firmenchefin und Tochter von Sepp

Hat noch nie gearbeitet, liefert gerne Pizza aus, Kommt immer mit Pizza-Bike ins Büro. Frau Schlammhirn ist auch bekannt unter dem Namen
»Pizzerfahrende Vollmilchsau«.

Zum Steckbrief

Darf nur im HomeOffice arbeiten Sven Schlammhirn

Sven Schlammhirn

Enkel des Gründers

Passt nicht durch die Bürotür. Wartet noch auf seine erste Freundin. Isst Speisen gern aus Hundenapf ‐ am Liebsten Ravioli. Hast letztes Jahr bereits 26g abgenommen.

Macht gerade ihren Pizza-Bike-Führerschein Svenja Schlammhirn

Svenja Schlammhirn

Enkelin des Gründers

Ist eine gute Im-Weg-Sitzerin. Kann gut sitzen. Wartet auf niemanden wenn sie trinkt. Wird eines Tages die Firmenführung übernehmen (falls sie es dann noch schafft aufzustehen)

Das zeichnet uns aus

Workaholics müssen draußen bleiben

Wir hassen Arschkriecher, Besserwisser, Stressmaker und Workaholics. Nervige Kollegen-Typen haben bei uns keinen Platz.
Wir lieben Querköpfe, Gammler und Faulenzer. Für Nichtskönner und Strohdoofies ist bei uns immer ein Eckplatz frei. Nervensägen kommen in den Keller. Nur bei uns gibt es die allgemeine Stressfreiwoche

Uns plagt eine kollektive Arbeitsallergie

Wir schätzen Kollegen, die unterirdisch denken, kranken Menschenverstand besitzen und alle dogmatischen Vorgaben ihrer Vorgesetzten ignorieren. Unsere Mitarbeitenden glänzen durch kollektive Beratungsresistenz und geistiger Abwesenheit.

Bei uns ist Wertschöpfung gleich NULL

Wertschöpfung? Wer braucht das schon? Bei uns ist eh alles für den A*sch. Außerdem "Schöpfung"? Geht's noch? Ich meine wir spielen hier ja nicht Gott. Also lassen wir es lieber.

Was geht sonst noch bei uns so ab

Die Schlammhirn GmbH ist das einzige Unternehmen weltweit dass einen interne Wettkampfscheißerei durchführt. Was sonst noch so abgeht findest in unserem Schlammhirn-ABC

Warum Schlammhirn?

Bei Mit uns rechnet sowieso niemand

Unser Vorteil liegt darin dass bei uns niemand rechnen kann. Unser Vorteil liegt darin dass die Konkurrenz uns maßlos unterschätzt. Die denken wir sind so doof, dass bei uns das Stroh aus den Köpfen quilt. Recht haben sie.

Wir sprechen Bahnhof

Sie verstehen nur Bahnhof? Kein Problem. Wir sprechen Bahnhof. Und noch viel mehr als das: Wir sprechen sogar Krötisch, Klingonisch, Rattisch und Schweinisch. Zwei unserer Mitarbeiter sprechen sogar Rülpsisch.

Wir lieben Vulgärsprache

Arsch, Penner, Halts Maul sind bei uns normal

Wir kommunizieren nach dem Stille-Post-Prinzip

Wenn Person A über das Thema E spricht, kommt bei Person B nur Thema H an, während am Ende bei Person Z nur noch ein verwirrendes ? ankommt. Das Stille-Post-Prinzip hat sich im jahrelangen Einsatz bei uns bewehrt. Wir empfehlen auch all unseren Kunden es zu nutzen.

Wir lieben die Liebe

Wir lieben den kollektiven Beischlaf. Wir praktizieren den kollektiven Beischlaf. Auch Montags Jeder kommt hier auf seine Kosten. Nudisten sind bei uns stets willkommen. Wir arbeiten nackt. Unser liebevolles Miteinander Bei uns gib es sogar den Oben-Ohne-Tag - das ist der Mittwoch.

Wir hassen einlagiges Klopapier

Wir hassen einlagiges Klopapier, gemeine Pizzadiebe und hinterhältige Quasselstrippen. Schnürsenkelverknoter, rücksichtslose Einfahrt-Zuparker und fiese Giftzwerge sind ebenfalls Tabu.

Konrad Knipse

Schon meine Mutter pflegte zu sagen:
Tue in deinem Leben nicht verzagen
auch wenn die Ratten an dir nagen
und die Söldner dir wollen an den Kragen
Im Zweifel kannst du immer mich fragen.

Bei uns wird VIELFALT groß geschrieben

Jeder wie er will: Bei uns arbeiten Projektverschlepper, Gammler, Fallenprofis, Wandanstarrer, ehemalige Knastbrüder und Knastschwestern gleichberechtigt zusammen. Wir glauben an die Charta der Vielfalt. Bei uns arbeiten Menschen die sich stark unterscheiden und nichts miteinander zu tun haben.

Alles unter Dach und Fach: Aktuell haben wir sogar 2 Knastschwestern die aus der JVA Siegburg im Rahmen eines Insassen-Austauschprogramms tätig sind. Was die genau tun sollen, wurde zwar nicht mitgeteilt aber wir begrüßen Tanja Schniedels und Sonja Gliedhelm im Team Knastgeschwister.

Vielfalt weitergedacht: Bei uns arbeitet sogar ein Kollegenschwein. Rudi ist unsere Bürosau. Außerdem arbeiten bei uns Sackratten, Buschwanzen und ehemalige Maulwürfe. So vielfältig wie wir ist kein anderes Unternehmen.

Die Firma Schlammhirn ist der größte Unsinn seitdem Menschen scheißen können. Mitarbeiter-Zitat (anonym)
Fax

Unser neues Fax arbeitet auf Hochtouren

Mit unserem neuen Fax-Gerät Conny 5000 können wir die Bedürfnisse unserer Kunden noch schneller bedienen. Als modernes Unternehmen sind wir stets daran interessiert innovative Lösungen zu nutzen. Nachdem eine interne Untersuchung ergab dass Digitalisierung und KI unser Untergang sein wird, hat sich bei uns der Kreis wieder geschlossen. Wir arbeiten analog - mit Handzetteln und auf Zuruf .. und mit Conny.

Man lebt nur einmal

Warum Malochen wenn man auch Party machen kann? Erst kommt die Party, dann der Kater, und dann die Party. Unser Motto: Lass die Sau raus bis die Schwarte knackt.
Übrigens: Für eventuelle Krankenhausaufenthalte, verlorene Mutproben, oder spontane Schwangerschaften nach einer Party übernehmen wir keine Haftung.

Fachkompetenz gleich Null

Wir kämpfen nicht gegen den Fachkräftemangel. Wir kämpfen gegen den Schlafmangel. Bei uns gibt es keine Fachkräfte. Fachkompetenz ist für uns ein Fremdwort, denn Fachkompetenz ist bei uns gleich null.

Unser Hexenhaus

In unserem Hinterhof gibt es ein kleines Hexenhaus. Darin wohnt unsere Donnerhexe Gudrun Sie beschützt unsere Firma vor fiesen Eindringlingen, eifersüchtigen Ex-Freunden, hinterlistigen Steuerfahndern und Gerüchtsvollziehern. Unsere Kellerhexe belegt böse Menschen mit Verblödungs-Zauber. Sie frisst Brunnenvergifter zum Frühstück, Spekulanten zum Mittag und Arschkriecher zum Dessert.

Na, überzeugt?

Dann schau dir schnurstracks unsere Stellenangebote an.

Unternehmens-Statistiken - Stand Feb 2025:

  • 12 Mio. Kundendokumente geschreddert pro Jahr
  • >180 verunsicherte Kunden pro Jahr
  • 120 Gerichtsprozesse im Jahr
  • 100% Geschäftsschädigend
  • 7 von 10 Unsere Kunden waren schonmal im Knast

(Un)Wissen zum Mitnehmen

Wer nicht arbeitet kann verlieren. Wer arbeitet hat schon verloren.

Diese 12 Dinge werden bei uns GROSS geschrieben

Abhängen Abschalten An die Wand starren Ausruhen Beischlafen Chillen Dösen Gammeln Liegen Nappen Nicken Pennen Rasten Ratzen Rumhängen Schlafen Schlummern Warten

24/7 Premium Support

Wir sind genau 365 Tage für Sie im Jahr nicht erreichbar. Bei uns ist jeder Wochentag ein Sonntag. Nach dem Frühstück klappen wir bei uns die Klappstühle zu und dann ist Feierabend.

Bitte rufen Sie nur innerhalb unserer Sprechzeiten zwischen 15:55 - 16:00 Uhr an. Unsere tief schlafenden Mitarbeiter/-Innen könnten sonst unerwarteterweise aus dem Tiefschlaf gerissen werden.

Plötzliches Telefonklingeln kann bei unseren Mitarbeitern Angstzustände auslösen. Wir bitten um Ihr Verständnis.

Bitte nicht anrufen

(Wir würden uns freuen wenn Sie uns in Ruhe lassen.)